Loading the content... Loading depends on your connection speed!

Masz pytania? Zadzwoń: +48 503 305 561
Koszyk - 0.00 
couponslay

Świadoma uwaga jako podstawowa umiejętność. Masz ją?

Dla jednych jest to oczywiste, a dla innych nie. Związki wymagają uwagi. Brzmi to jak coś oczywistego, pytanie, czy wiesz, co się z tym wiąże?

Konrad zauważył, że jego żona Monika, podczas kolacji odwraca wzrok na bok. Zapytał, co się stało. Ona odpowiedziała, że czuje się zraniona, bo nie zaprosił ją na przyjęcie w firmie. Konrad wyjaśnił, że nie znosi takich imprez i chce pojawić się tam tylko na kilka minut.

Co by się stało, gdyby Konrad nie zauważył, że Monika ucieka wzrokiem? Przypuszczam, że byłoby jej coraz bardziej przykro, aż w końcu zareagowałaby złością przy zupełnie innej okazji. Być może nie byłaby świadoma, skąd biorą się w niej takie gwałtowne emocje. Tym bardziej nie wiedziałby Konrad. A tak sytuacja została wyjaśniona, zanim zrobiło się naprawdę niebezpiecznie.

Kiedy związek znajduje się na etapie zakochania , nie ma żadnych problemów, żeby poświęcać całkowitą uwagę drugiej stronie. Po prostu zakochanie ma to do siebie, że cały czas myślisz o tej drugiej osobie, a kiedy jesteście razem zauważasz każdy ruch, słyszysz każde słowo, a nawet  pytasz o czym myśli Ukochany/Ukochana. Można powiedzieć, że dzieje się to samo, nie wymaga wcale Twojego specjalnego wysiłku, czy też pracy nad sobą.

Inaczej jest, gdy emocje nie są już tak silne. Znasz już dobrze Twojego współmałżonka/ę, wiesz jak reaguje. Ponieważ zbudowaliście związek, który funkcjonuje całkiem sprawnie, każde z Was czuje, że jego potrzeby są zaspokojone, jest stabilnie i bezpiecznie, można więc skierować uwagę ku innym celom.

2

Zmiana następuje zwykle po kilku latach wspólnego życia.

Często pojawienie się dziecka przestawia diametralnie sytuację w związku. Uwaga poświęcana do tej pory wyłącznie sobie nawzajem, gwałtownie spada. To, co do tej pory nie sprawiało żadnych problemów, czyli organizacja prac domowych, zaspokajanie podstawowych potrzeb – sen, relaks, czas na pogłębioną rozmowę, a nawet przygotowywanie i spożywanie posiłków, staje się okresowo niewykonalne lub wymaga dużo więcej wysiłku niż do tej pory. Przybyło obowiązków, pojawiły się kolejne zadania, trzeba nauczyć się nowych umiejętności. Obawa, czy dziecko ma wystarczająco dobre warunki, by się dobrze rozwijać, bo chcemy przecież dać mu to, co najlepsze, powoduje stres. Nic dziwnego, że w świadomości rodzica (szczególnie mamy), pytanie, jak się czuje współmałżonek, co się dzieje w jego głowie, zepchnięte na sam koniec niekończącej się listy pytań i niepewności.

Na szczęście najtrudniejszy okres mija po paru tygodniach, albo miesiącach. Wszystko zależy, czy potomek jest bardzo wymagający i jak rodzicie radzą sobie z większa ilością obowiązków. Sytuacja nigdy jednak nie wraca do stanu z etapu zakochania. Od momentu pojawienia się dziecka sprawa podstawowa, jaką jest poświęcanie uwagi partnerowi , wymaga wypracowania w swojej świadomości pewnego nawyku.

Zdecydowanie łatwiej mają osoby, które w rodzinach, lub wśród przyjaciół miały zwyczaj „odnawiania relacji”. Mam na myśli gotowość do dzielenia się przeżyciami, opowiadania o problemach, radościach, planach, połączoną z umiejętnością skupiania uwagi na tym, co przeżywa druga osoba, nawet wtedy, gdy tak naprawdę nie interesują tematy, o których ona opowiada nie wzbudzają szczególnego zainteresowania. Partner słucha, bo chce wiedzieć, co czuje i myśli ten, kto jest mu bliski. Chce w tym uczestniczyć, chce wspierać i przeżywać radości i smutki drugiej strony.

Jeśli tak bliskich kontaktów ktoś nie budował, to może mieć tendencję do zamykania się w sobie, funkcjonowania w pewnym dystansie. Czasem nawet nie zdaje sobie sprawy, że może być inaczej, że coś można zmienić. Na etapie zakochania  pewne rzeczy „działy się same”, czyli automatycznie było zaangażowanie związane z emocjami, a teraz ponieważ takich emocji już nie ma, to powraca się do starych nawyków i sposobów funkcjonowania. Małżeństwo to rozwój i praca nad sobą. Nie ulega wątpliwości.

SARA (1)

Można powiedzieć, że świadoma uwaga to UWAŻNOŚĆ.

Jestem tu i teraz, powstrzymuję bieg swoich myśli i skupiam uwagę na tym, co dzieje się z partnerem. Słyszę, co mówi, jakim tonem, widzę jego/jej gesty, potrafię odczytywać emocje. Daje mi to informację o tym, co między nami się dzieje. Każde spostrzeżenie możesz zweryfikować. Po prostu zapytaj, czy dobrze odbierasz te informacje.

„Powiedziałeś, że potrzeba Ci odpoczynku? Dobrze to zrozumiałam?”,

„Rozumiem, że zależy Ci, żeby  wyjść jutro po południu?”,

„Brakuje Ci rozmowy ze mną?”,

„Widzę, że jesteś jakaś niespokojna. Co Cię martwi?”,

„Co się dzieje? Widzę napięcie na Twojej twarzy”,

„Jesteś dumny, z tego, co zrobiłeś, prawda?”

Bardziej ogólne pytania, to:

  • Jak się czujesz? Jak sobie radzisz?
  • Czy wszystko jest dobrze?
  • Czego potrzebujesz?
  • Stało się coś, czego nie zauważyłam/em?
  • Zauważam, że ____; czy tak jest?
  • Czy z nami wszystko w porządku?

1

Każda nowa umiejętność wymaga ćwiczenia. Kiedy uczysz się nowego zachowania, często na początku wydaje Ci się to sztuczne. Z czasem staje się to naturalne i oczywiste. Nie będziesz musiał/a o tym myśleć.

Jeśli nie będziesz zwracać uwagi na to, co przeżywa współmałżonek/nka:

  • Przegapisz ważne informacje dotyczące potrzeb i reakcji drugiej strony,
  • Być może założysz, że Twoje lęki lub inne uczucia są przeżyciami współmałżonka. Okaże się jednak, że robisz błędne założenia, a co za tym idzie podejmujesz błędne decyzje.
  • Będziesz zaskoczona/y „nagłą” negatywną reakcją partnera, której zwiastuny ignorowałaś/eś. Sam/a wtedy wybuchniesz gniewem lub zamkniesz się w sobie.

Czy świadoma uwaga ma być skierowana tylko na współmałżonka?

Oczywiście, że nie.

Świadoma uwaga, to również obserwowanie samej/samego siebie. Chodzi o uzyskanie ważnych informacji o tym, co dzieje się w Tobie, ZANIM wybuchniesz gniewem, ZANIM ogarnie Cię złość i ZANIM będziesz mieć pretensje, tak naprawdę nie wiadomo o co.

2 (2)

Jeśli chcesz być w dobrym kontakcie z samą/ym sobą, szukaj odpowiedzi pytania:

  • Czego potrzebujesz więcej od drugiej osoby? (uwagi, pomocy…)
  • Co chcesz zmienić? (krytyczne komentarze, żądania, docinki)
  • Czy doświadczasz uczuć świadczących o tym, że dzieje się coś istotnego? (poczucie krzywdy, smutek, wstyd, lęk, niepokój, poczucie straty)

Kształtowanie umiejętności świadomej uwagi spowoduje, że będziesz w lepszym kontakcie ze współmałżonkiem, oboje będziecie mieć więcej satysfakcji ze związku i dużo przyjemnych emocji.

  1. Czy jesteś osobą, która wczuwa się w reakcje bliskiej osoby?
  2. Pytasz o jej uczucia i myśli?
  3. Mówisz o tym, co przeżywasz?
  4. Jesteś gotowa/y na zmianę?

Jak sobie radzić z trudnymi emocjami? TUTAJ

Rozwój, czy regres? Ku czemu zmierza Twój związek? TUTAJ

10 kompetencji od których zależy Twój związek – TUTAJ

Mobile version: Enabled

laboratorium-wiezi-logo_v1Zapisz się na newsletter

Przypuszczam, że masz dość ciągłego starania się o poprawę relacji?
Być może oczekujesz już tylko tego, by mąż/partner zaangażował się
po prostu w pomoc w obowiązkach domowych, odprowadzaniu dzieci, odrabianiu lekcji i … ? Masz dość ciągłych próśb, powtarzania tego, co trzeba zrobić. Ciągłe odwracanie się głowy Twojego męża w stronę ekranu komputera wyprowadza Cię z równowagi i masz ochotę powiedzieć BASTA. Jesteś zmęczona, zła i czujesz, że przekroczyłaś już granicę swojej wytrzymałości….

Dobrze trafiłaś! Pokażę Ci jak z tego wyjść, żeby poczuć znów radość, pokój serca i cieszyć się życiem. Pomogę Ci dbać relację i pomóc Ci rozwiązywać pojawiające się problemy.
i otrzymaj bezpłatny pakiet korzyści:

Rabat 40 zł na 1h konsultacji online
oraz
Kalendarz miłości – uniwersalne narzędzie
do budowania nawyków. Czytasz, działasz i cieszysz się efektami!
Jest ekscytująco, ciepło i znów widzisz podziw w oczach współmałżonka.

Powered by WordPress Popup


Warning: simplexml_load_string(): Entity: line 1: parser error : Start tag expected, '<' not found in /domains/laboratoriumwiezi.pl/public_html/wp-content/plugins/soslider-social-slider/handlers/facebook/init.php on line 173

Warning: simplexml_load_string(): Not Found <br /><a href="http://www.facebook.com/">Back to Facebook.</a> in /domains/laboratoriumwiezi.pl/public_html/wp-content/plugins/soslider-social-slider/handlers/facebook/init.php on line 173

Warning: simplexml_load_string(): ^ in /domains/laboratoriumwiezi.pl/public_html/wp-content/plugins/soslider-social-slider/handlers/facebook/init.php on line 173

Warning: Invalid argument supplied for foreach() in /domains/laboratoriumwiezi.pl/public_html/wp-content/plugins/soslider-social-slider/handlers/facebook/init.php on line 174