Loading the content... Loading depends on your connection speed!

Masz pytania? Zadzwoń: +48 503 305 561
Koszyk - 0.00 
couponslay

Czy za pomocą seksu można zaspokoić potrzeby psychiczne?

Nie mam wątpliwości, że sfera seksualna jest ważną dziedziną w małżeństwie. Jest miejscem, gdzie małżonkowie umacniają i ubogacają swoją miłość, ale również może być obszarem, gdzie dotyka ich wiele zawodów, rozczarowań i zranień. Często nie potrafią o tym rozmawiać. Tak naprawdę sami nie wiedzą, dlaczego seks bywa źródłem frustracji. Jest to dla nich niezrozumiałe i czują się bezradni. Łatwo wyciągnąć wniosek –  „nie pasujemy do siebie” lub „nasza miłość się skończyła”.

Seks jest jak słowo, które powinno być symbolem pewnej treści.

Jeśli mówię słowo książka, to wypowiedzenie go nie tworzy nowej rzeczywistości. Nie powoduje powstania książki. Przedmiot musi istnieć wcześniej, a ja się do niego odwołuję, kiedy mówię o tej, konkretnej, książce. Słowo wyraża treść, która istnieje niezależnie od niego.
Podobnie słowo miłość. Jeśli mówię kocham Cię, nie „sprawiam” miłości. Nazywam po prostu to, co się dzieje między nami. Jeśli miłość nie ma miejsca, to wypowiedź kłamie, słowo pozostaje puste, nic nie oznacza.

Miłość składa się z wielu różnych czynów, które podejmuję i działań, których doświadczam w relacji z drugą osobą.

Oczywiście, jeśli słyszę słowa „kocham Cię” cieszę się i wzrastają we mnie pozytywne uczucia. Wypowiadanie ich jest bardzo ważne, jeśli są prawdziwe. Słowa dają mi jednoznaczną informację o tym, co dzieje się w sercu współmałżonka.

Jaka treść powinna mieć miejsce wtedy, gdy podejmuję działanie seksualne?

Łączy nas miłość – wielowymiarowa, obejmująca wszystkie dziedziny naszego życia. Jest ona miłością wyjątkową, która jest między mną a partnerem, a nie łączy mnie z jakąkolwiek inną osobą (jak miłość rodzicielska, siostrzana, bliźniego). Jest relacją, którą mogę mieć tylko z jedną osobą i to osobą przeciwnej płci. Jest trwała, niezależna od poruszeń w sferze emocji, wyznaczająca nam wspólny cel, ubogacająca nas.

3152672560_c3dbb19282_b

Przy pomocy seksu mówię – jestem dla Ciebie, a Ty jesteś dla mnie. Biorę za Ciebie i Twoje życie odpowiedzialność. Jesteś mi bliski, dla mnie jedyny. Tworzymy wspólną, jedną rzeczywistość.  Nasza miłość się nie skończy, będzie trwała zawsze, a jej owocem może być  nowy człowiek. Będzie on żył i wzrastał w polu naszej miłości, bo nasza miłość jest dojrzała.

Seks nie jest jedynym wyrazem miłości małżeńskiej. Szczególnie głęboko dotyka oboje współmałżonków.

Miłość małżeńska budowana jest przez:

  • codzienną, aktywną obecność,
  • wspólne, głębokie rozmowy,
  • czułość (niezależną do seksualności),
  • wspólnie podejmowaną pracę (szeroko rozumianą, również jako pracę nad sobą i nad związkiem),
  • wspólne dążenie do wartości duchowych,
  • głęboką przyjaźń (współmałżonek jest moim najbliższym przyjacielem)

oraz

  • współżycie, które nie miałoby sensu jeśli nie byłoby pozostałych elementów budowania relacji małżeńskiej.

Seks jest źródłem zranień, jeśli jest oderwany od rzeczywistości małżeńskiej. U niektórych, przez pewien czas może pojawiać się zauroczenie sferą seksualną, ze względu na przyjemność, która pojawia się w związku ze współżyciem. Nie można jednak opierać zadowolenia z relacji, wyłącznie na fizycznej przyjemności. Jeśli przyjemność pojawia się bez przekonania o wartości samego małżeństwa, które jest tak po prostu, to przyjemność szybko staje się niewystarczająca i potrzeba każdorazowo coraz więcej bodźców, coraz bardziej różnorodnych, by utrzymać się na dotychczasowym poziomie zadowolenia. Przyjemność musi zaspokoić wtedy bardzo wiele nieuświadomionych potrzeb, bardzo różnorodnych, czego tak naprawdę nie jest w stanie zrobić.

idę do łóżka

Jakie ma potrzeby człowiek, który żyje w relacji z drugim człowiekiem?

Chciałby doświadczać czułości, chce wejść w relację bliskości psychicznej, potrzebuje towarzystwa, chce czuć się ważny, wartościowy. Czasem doświadcza złości, nudy, stresu czy pustki. Zdajesz sobie sprawę, że czasem możesz przekładać (Ty lub Twój współmałżonek), odczuwanie którejś z tych potrzeb lub stanów emocjonalnych, na ochotę na podjęcie działania seksualnego? Dzieje się to tym częściej, im mniej skutecznie zaspokajasz swoje nieseksualne potrzeby. Jeśli ich sobie nie uświadamiasz, tym gorzej dla Waszej relacji. Przekłada się to na brak umiejętności rozmowy, również na unikanie rozmów o seksie, brak bliskości w związku.

Przypuśćmy, że małżonkowie nie okazują sobie czułości w ciągu dnia. Któreś z nich jest tego spragnione bardziej niż drugie. Oboje oczekują, że wieczorem, podczas współżycia będą mogli poczuć się otoczeni czułością przez partnera. Gra wstępna niestety trwa krótko (zawsze zbyt krótko, jeśli brak jest czułości w związku), a każde z nich pozostaje niezaspokojone. Partner, któremu szczególne brakuje czułości jest sfrustrowany, a jego niezadowolenie i rozczarowanie wzrasta z każdym aktem małżeńskim. W tym wypadku wycofuje się z relacji emocjonalnej, co prowadzi do kryzysu.

Jeśli któryś z partnerów nie potrafi radzić sobie z napięciem psychicznym, również może próbować to rozładować przy pomocy współżycia. Pojawi się tutaj pewien rodzaj przymusu w stosunku do podejmowania aktu małżeńskiego, z powodu nieumiejętności radzenia sobie ze stresem. Współmałżonek będzie czuł się traktowany przedmiotowo i wykorzystywany, bo nie o niego, i nie o relację tutaj chodzi.

Wystarczy poszerzyć zakres swoich umiejętności o rozpoznawanie emocji, stosowanie technik relaksacyjnych, uprawianie sportu, a seks będzie dawał więcej satysfakcji i przestanie być elementem wymuszania.

Nazywaj to, czego brak odczuwasz. Zastanów się, co możesz zrobić, żeby pozbyć się odczucia dyskomfortu. Umiejętność nazywania swoich potrzeb, mówienie o tym i zaspokajanie ich, w dalszym etapie przekłada się na zdolność do zaspokajania potrzeb współmałżonka, wzrost zrozumienia i poczucie bliskości. Nie uciekaj od tego, co czujesz i od tego, co mówi Twoje serce.

Zadawaj sobie trudne pytania – dlaczego tak czuję? skąd to się bierze? – i szukaj na nie odpowiedzi.

Podziel się proszę swoimi przemyśleniami w komentarzu. Zostaw ślad po sobie 😉

  • Sylwia Paradowska Kolorystka

    Niezwykły tekst, który doskonale pokrywa się z tym, do czego dotarłam razem ze swoim mężem poprzez 18 lat bycia razem. To jest to, co jest najważniejsze w małżeństwie, by nie tylko uprawiać seks, ale być ze sobą non stop, w każdej aktywności życiowej. Tak oto ten tekst potwierdza to, o czym napisałam w swojej książce. Ewo gratuluję tekstu 🙂

  • Ewo, poruszyłaś bardzo ciekawy temat, który ja odbieram trochę bardziej globalnie. To znaczy, coraz częściej obserwuję, że są osoby, które mają problemy z zaspokajaniem swoich potrzeb. Wynika to głównie z brak umiejętności ich prawidłowego odczytania. Objadamy się, uprawiamy seks z byle kim, kupujemy masę niepotrzebnych rzeczny, bo czegoś nam brakuje. Czegoś, czego nie potrafimy nazwać. Szkoda, że w szkole nikt nie uczy o tym, jak ważne jest wsłuchiwanie się w potrzeby swojego ciała. Ale dobrze, że są blogi, na których można przeczytać mądre rzeczy, np. tak jak u Ciebie 🙂

    • Masz rację, że problem jest globalny. Nie umiemy nazywać swoich potrzeb, wyrażać emocji, bo nie mamy kontaktu z samym sobą. Nadmiar bodźców powoduje, że „nie czujemy” tylko przeskakujemy od informacji do informacji. Ale tego można się nauczyć.:)

Mobile version: Enabled

laboratorium-wiezi-logo_v1Zapisz się do newslettera!

Dowiedz się pierwszy o nowych promocjach
i otrzymaj bezpłatny pakiet korzyści:

Rabat 30 zł na komputer cyklu Cyclotest Baby
oraz
Bezpłatny pdf z ćwiczeniami,
dzięki, któremu Wasz związek wzmocni się jeszcze bardziej
i będziecie  rozumieli się jak nigdy dotąd!
Sprawdź, jaki jest Twój język miłości!

Powered by WordPress Popup


Warning: simplexml_load_string(): Entity: line 1: parser error : Start tag expected, '<' not found in /domains/laboratoriumwiezi.pl/public_html/wp-content/plugins/soslider-social-slider/handlers/facebook/init.php on line 173

Warning: simplexml_load_string(): Not Found <br /><a href="http://www.facebook.com/">Back to Facebook.</a> in /domains/laboratoriumwiezi.pl/public_html/wp-content/plugins/soslider-social-slider/handlers/facebook/init.php on line 173

Warning: simplexml_load_string(): ^ in /domains/laboratoriumwiezi.pl/public_html/wp-content/plugins/soslider-social-slider/handlers/facebook/init.php on line 173

Warning: Invalid argument supplied for foreach() in /domains/laboratoriumwiezi.pl/public_html/wp-content/plugins/soslider-social-slider/handlers/facebook/init.php on line 174